Анекдоты. - Форум психология, эзотерика, магия, здоровье, метод, тренинг
Пятница, 09.12.2016, 23:15 Никогда не сомневайся в том, что ты делаешь. Если сомневаешься - не делай этого.










                          Гармония. Арош Урзнан. Достаток, безопасность, поддержка, уважение, самовыражение.
Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас, Гость · RSS

Фильмы и видео тренинги      Самые популярные книги      Статьи Гармонии Арош       Музыка      Форум       Здоровье, долгожительство и лечение болезней     Видео - юмор
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ] Список форумов.
Страница 1 из 212»
Форум психология, эзотерика, магия, здоровье, метод, тренинг » Общение. » Юмор. » Анекдоты. (Здесь анекдоты, желательно по развитию человека.)
Анекдоты.
AroshДата: Суббота, 31.07.2010, 13:18 | Сообщение # 1
Принимающий
Группа: Администраторы
Сообщений: 1783
Награды: 5
Репутация: 7
Статус: Offline
К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом.
Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
- 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение. Странно!!! ... А ты у кого траву покупаешь?
Прикрепления: 2948039.jpg(48Kb)
 
AroshДата: Вторник, 21.09.2010, 10:41 | Сообщение # 2
Принимающий
Группа: Администраторы
Сообщений: 1783
Награды: 5
Репутация: 7
Статус: Offline
Гуру наставляет своего ученика:
В дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небу и стоять. И тогда прозрение явится к тебе.
Через время юноша приходит к учителю и говорит:
Учитель я сделал все как вы велели. Я несколько часов стоял под проливным дождем с поднятыми руками.Вода текла по моему лицу, шее, по всему моему телу.Я весь промок и продрог.Короче в конце я почувствовал себя полным идиотом.
-Ну что ж для первого занятия результат очень хороший.
 
Светлый_МеталДата: Воскресенье, 21.11.2010, 09:43 | Сообщение # 3
Легкий как воздух
Группа: Проверенные
Сообщений: 16
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
-Девушка, с вами можно познакомится?
-Нет!
-Ну и слава Богу! biggrin

----------------------------------
Голова выкатывается из под колёс трамвая и говорит:
- Вот это сходил за хлебушком!

---------------------------------
Сидят два мужика в купе поезда.
Один, очистил банан, посыпал его солью, и выкинул в окно.
Другой, удивлённо посмотрел на него! surprised
Снова, первый мужик очистил банан, посыпал его солью, и выкинул в окно.
Второй спрашивает:
-Ну зачем ты это делаешь?
Тот отвечает:
- Я Просто ненавижу солёные бананы. biggrin

Добавлено (21.11.2010, 09:43)
---------------------------------------------
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.


Единственное, к чему стоит относиться серьезно, — это то, что ни к чему серьезно относиться не стоит!)
 
AroshДата: Воскресенье, 21.11.2010, 14:41 | Сообщение # 4
Принимающий
Группа: Администраторы
Сообщений: 1783
Награды: 5
Репутация: 7
Статус: Offline
Светлый_Метал, согласен, если это дедушка в горах грузии. А то какая наследственность у людей, живущих в крупных промышленных городах, то анекдот не подходит. Наши дедушки умирают от выхлопных газов. Так что курить им не обязательно. Кстати табачный дым не так вреден, как продукт сгорания бензина и неправильный образ жизни.
Quote
Не сигаретный дым и не выхлопные газы наносят основной вред здоровью современного человека!
Тонкий слой пыли, покрывающий рабочее место каждого из нас, представляет еще большую угрозу, по мнению немецкого журнала новостей «Frontal 21».
Оказывается графический порошок, находящийся в копировальном аппарате, или бумажная пыль, накопившаяся в принтере, при попадании в легкие и бронхи могут не только вызвать затруднения дыхания, но и послужить причиной такого тяжелого заболевания, как астма.
Поэтому специалисты рекомендуют при заправке нового картриджа или очистке принтера использовать перчатки и респиратор. Еще лучше всю оргтехнику, находящуюся в вашем кабинете и накапливающую пыль, разместить как можно дальше от своего стола, желательно вынести ее в другое помещение.

Quote
Безопасность запатентованных в Гонконге в 2003 году электронных сигарет без никотина и едкого дыма, которые, как предполагалось, обезопасят многих заядлых курильщиков, поставлено под сомнение. Эксперты из FDA выяснили, что вероятность заболеть раком от курения таких сигарет не только не снижается, но даже возрастает.

Это показали тесты 19 видов электронных сигарет, проведенные Управлением по контролю за продуктами и лекарствами США (FDA). По результатам которых и призвало американцев воздержаться от употребления новинки, как сообщает медицинский портал WebMD. По мнению специалистов организации, использование этих устройств не является безопасной альтернативой курению.

Так, в процессе тестирования выяснилось наличие в одном из картриджей токсичного вещества, обычно используемого в качестве антифриза (диэтиленгликоль). А при употреблении электронные сигареты выделяли нитрозамины, обладающие канцерогенными свойствами, и другие вредные для человека примеси.

Кроме того, выяснилось, - количество никотина, поступающего в кровь курильщика, использующего «электронику» плохо поддается контролю и его совсем не меньше, чем в обычной сигарете – поэтому и привыкание к нему, еще и сдобренному табачным ароматизатором происходит быстрее.

Есть еще один неприятный момент - в жидкости для электронных сигарет обнаружен, в частности, нитросамин, вещество, способное вызывать у людей рак. А поскольку электронные сигареты не подпадают под федеральные законы, купить их может практически любой, включая школьников, что вызывает в США серьезную озабоченность властей.

По словам экспертов, контроль качества при производстве электронных сигарет не соответствует положенным нормам. «Плюс ко всему, на данных продуктах нет предупреждений об угрозе здоровью, в отличие от одобренных FDA сигаретозаменителей», - подчеркивается в тексте заявления ведомства.

Вместе с тем официально юрисдикция FDA не распространяется на электронные сигареты. В настоящее время производители этих изделий отстаивают свою неподотчетность надзорным органам в суде.

Напомним, электронные сигареты разработаны для замены обычных сигарет и сигар. В основе конструкции электронных сигарет лежит ультразвуковой распылитель никотиновой жидкости с добавлением ароматизатора табака. Второй тип - электронные сигареты на основе генератора холодного пара.


Пар генерируется из ароматизированной жидкости с содержанием никотина или без содержания никотина. По утверждениям производителей, электронная сигарета позволяет контролировать как физическую (картриджи с разным содержанием никотина), так и психологическую (воспроизведение ритуала курения) зависимость.

Картриджи делятся на 4 вида по содержанию никотина: крепкий, средний, легкий, безникотиновый. Один картридж примерно заменяет одну пачку сигарет. Расход зависит от модели сигареты и вместимости самого картриджа и может значительно отклоняться в ту или другую сторону.

На сегодняшний момент существует множество разнообразных ароматов для электронных сигарет. Например: мята, вишня, яблоко, лимон, ваниль, кофе и д.р.

 
AroshДата: Воскресенье, 21.11.2010, 14:46 | Сообщение # 5
Принимающий
Группа: Администраторы
Сообщений: 1783
Награды: 5
Репутация: 7
Статус: Offline
Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что? - Что, что... на пиво попал!

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины...
...попробуйте стряхнуть пепел на ее любимый ковер.

Судят американца, ирландца и русского за убийство...
Судья объявляет приговор: каждому - по двадцать лет в одиночке.
Но так как убитый был ну очень нехороший человек, они могут взять
с собой что угодно (в пределах разумного, конечно).
Американец взял жену, ирландец - двадцатилетний запас виски,
а русский, не мудрствуя лукаво, сигарет на двадцать лет...
Прошел срок, всех выпускают.
Американец выходит счастливый, с женой и тремя детьми,
ирландец вообще выходить не хочет, к себе выпить зовет...
Открывают камеру русского. Он там сидит, бедный, осунулся, постарел,
и тихо так спрашивает:
- Ребят, огоньку не найдется?...

Доктор дает инструкции пациенту:
- Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе,
каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.
Через месяц пациент приходит вновь к врачу. Доктор спрашивает:
- Вы выполняли все мои предписания?
- Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.

Смени :-Q на :-)

Табак может спасти тысячи жизней! ...
...Если его запретить.

В нью-йоркском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты!
Помните о пожаре в Чикаго!" Под этим объявлением кто-то подписал:
"Hе плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"

Отец-цыган(О) просит сына-цыгана(С):
(О): - Сходи за сигаретами.
(С): - Давай деньги.
(О): - За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет.
Тот открывает, она пустая.
(О): - Так она пустая!
(С): - Так полную и дурак выкурит.

Пришел мужик к доктору:
- Доктор, меня мучают сильные головные боли.
- Пьете?
- Что вы, доктор, за всю жизнь - ни капли спиртного!
- Курите?
- Что вы, я за всю жизнь не выкурил ни одной сигареты!
- Ведете интенсивную половую жизнь?
- Что вы, доктор, за всю жизнь - ни одного контакта с женщиной!
- Тогда я вам могу поставить лишь один диагноз -
Нимб слишком сжимает вашу голову!

 
Светлый_МеталДата: Воскресенье, 21.11.2010, 15:14 | Сообщение # 6
Легкий как воздух
Группа: Проверенные
Сообщений: 16
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Да, 4 и последний особенно понравились biggrin
-----------------------------------

-А ты женщинами увлекаешься? -Нет!
- А Пьёш пиво с друзьями? -Нет!
-А в боулинг или в бильярд играешь? -Нет!
-А как ты расслабляешься?!
-А я не напрягаюсь! biggrin


Единственное, к чему стоит относиться серьезно, — это то, что ни к чему серьезно относиться не стоит!)
 
NikДата: Суббота, 27.11.2010, 23:25 | Сообщение # 7
Пластичный.
Группа: Модераторы
Сообщений: 729
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: Offline
Статусы.
Смешные и прикольные статусы Вконтакте

- Это всё, на что ты можешь? — Нет, это всё, чего ты достоин

ушла в туалет. Обновлено 2 дня назад

Але, мама, что-нибудь купить? - Купи квартиру, и живи отдельно!

Ученье — свет, а за свет надо платить =)

Библия учит любить ближнего своего, а камасутра учит, как именно… .

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами, человек по сорок

Звёзды падают с неба… окурками с верхних этажей

Мне стыдно за вчерашнее, а перед кем — не помню…

Слушай, будь проще, ну! Корону мне поправь!

Доверие к своим подчиненным начинается там, где кончаются возможности следящего оборудования.

Проблемы нельзя воспринимать всерьёз, а то они поверят, что они есть.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей с вами, может быть, тоже не очень приятно!

Принцев НЕТ! К нам доходят только КОНИ!

Если у вас и седьмой блин комом — к черту блины пеките комочками!

Если дети цветы жизни, то старики ее ботва.

Если мысль не укладывается в голове — выкинь предыдущую.

Или деньги зло, или мир говно!

Шутки, шутками, а могут быть и дети.

Бросить курить легко. Я сам бросал раз сто.

Никогда не спорьте с парнями — сразу плачьте!

Погода зависла — требуется перезагрузка.

Даже самые светлые намерения дурака отбрасывают тень.

Мне пофиг, что вы про меня думаете — моя бабушка говорит, что я СОЛНЫШКО!

Я сейчас пытаюсь сообразить, как бы сообразить так, чтобы все сообразили, что я сообразил и больше ничего не соображаю?

Продаётся презерватив — гарантия на продукт 9 месяцев.

Сначала мальчиков интересуют машины, а девочек куклы. А потом - наоборот.

Приличная девушка никогда не позвонит первой — но смс-ками ... !

Если жизнь тебя е, значит — у неё встаёт, значит ты ей нравишься — так чего ж ты паришься?

Контакт для общения? — Контакт для лазанья на чужих страничках и просмотра чужих фотографий!

Одурачить можно кого угодно, но дурака — никогда.

Никогда, внимание! НИКОГДА не открывайте зелёнку ЗУБАМИ… (и ведь кто-то после прочтения этих строк специально попробует…)

Если бы моя мама была вконтакте, она узнала бы обо мне много нового и интересного… .

Девчонки! А у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени «НЕЧЕГО ОДЕТЬ»?!

Ты как хочешь, а я поехала. Пока. Твоя Крыша.

Раньше, мужчины при встречи снимали шляпу, а теперь вытаскивают из ушей наушники… .

У меня отличная память! Запоминаю все буквально на ходу, лишь потом трудно вспомнить, что я так быстро запомнил…

Зря мышка решила зайти пообедать в мышеловку…

Все люди по-своему правы, но я так не считаю.

Если молотком забить шуруп, то он будет держаться прочнее гвоздя, который мы закрутили отверткой вначале…

Решено! Больше не курю! Но и меньше я курить не стану!

Даже заключенные в местах не столь отдаленных сидят меньше среднестатистического пользователя Интернета.

Думаешь, что самое главное в волшебной палочке? Вовсе не длина, а ее магия!

Веришь в возможность умереть после жизни?..

Видишь ту палку, у которой отсутствуют оба конца?

Соль нашего бытия заключена в том, что она не имеет ничего общего с сахаром.

Если зеленый чай просто выведет из Вашего организма вредные шлаки, то уж спирт сожжет их на корню!

Не будешь задавать вопросов, не услышишь лжи!

Я уже строчу гадости о тебе….

Вчера в школе проходили теорию Дарвина. Как приятно узнать, что ты умная и веселая мартышка, а совсем не паршивая и глупая овца, о чем все твердят.

Не стоит горевать, если жизнь не удалась. Всегда можно стать отличным парикмахером либо стоматологом и возможность отомстить Вам представится.

Лучше не проси у меня совета! Мое чувство юмора превалирует над состраданием и жалостью к людям.

Гаишники — настоящие ценители быстрой езды автовладельцев!

Не думай, что у тебя уж все так ужасно. Все еще запущенней!

Само тебе в руки может приплыть лишь нечто совсем не тонущее… .

 
NikДата: Четверг, 02.12.2010, 14:41 | Сообщение # 8
Пластичный.
Группа: Модераторы
Сообщений: 729
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: Offline
Как коты будят людей.
Мультфильм онлайн

Кот против телевизора.
Мультфильм онлайн

Simon's Cat 'Let Me In!


Сообщение отредактировал Nik - Четверг, 02.12.2010, 14:47
 
NikДата: Суббота, 04.12.2010, 17:45 | Сообщение # 9
Пластичный.
Группа: Модераторы
Сообщений: 729
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: Offline
Если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней.

Подняли налоги - государство о нас заботится.
Не платят зарплату - тренируемся в грамотном распределении средств.
Грабанули квартиру - благотворительность.
Украли кошелек - подарил.
Оккупант спит с твоей невестой - расширяем генофонд.
Твой господин спит с твоей невестой - теперь ты блатной.
Бандуристы с треком Роберта Майлза, Children.
Бандуристы онлайн

Черный Бумер бандуристов.

смотреть видео бандуристы онлайн



Сообщение отредактировал Nik - Суббота, 04.12.2010, 18:05
 
NikДата: Четверг, 23.12.2010, 23:29 | Сообщение # 10
Пластичный.
Группа: Модераторы
Сообщений: 729
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: Offline
Внимание - каждый день новые анекдоты!

Получить Информер



Прикрепления: 4239870.gif(7Kb)
 
аталияДата: Пятница, 08.04.2011, 17:19 | Сообщение # 11
Излучающая смелость
Группа: Модераторы
Сообщений: 488
Награды: 2
Репутация: 3
Статус: Offline
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.

Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4,

Долго не думая достает гвоздь и царапает: 4Х4=16.

Утром хозяин, злой как черт, едет в сервис и закрашивает

это место. На другой день история повторяется, и так

всю неделю. В конце концов, обессилев, идет в сервис

и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16.

Довольный едет домой, паркует машину возле дома

Идет вечером алкаш и видит:4Х4=16, достает гвоздь

и пишет «ПРАВИЛЬНО»

Добавлено (08.04.2011, 17:19)
---------------------------------------------
Разговор мозга и женщины.

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь!!!
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик,уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь маечки,костюмы укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Чего "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Потом бульончиком кормить его,буду. Так месяца два потяну... Может, привыкнет, не уйдет?....
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак....
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей-то силищей
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в ресторан сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На мальдивах отдохну... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я,не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина?(плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

 
TerraДата: Суббота, 09.04.2011, 14:47 | Сообщение # 12
Несущая энергию
Группа: Модераторы
Сообщений: 217
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
В магазине:
Продавец с улыбкой: ну и чего хочет девушка?
Девушка мечтательно- ДЕВУШКА ХОЧЕТ ВОДОЧКИ,
и с горечью - НО, НУЖНО, ТО ЕЙ ХЛЕБА!


Помни о том, кто ты есть. Ты дух в физическом теле, а не тело, пытающее иметь духовный опыт.
 
AroshДата: Четверг, 21.04.2011, 13:17 | Сообщение # 13
Принимающий
Группа: Администраторы
Сообщений: 1783
Награды: 5
Репутация: 7
Статус: Offline
АФОРИЗМЫ ОФИЦЕРОВ СОВЕТСКОЙ АРМИИ

Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной па­мяти.
Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
Копать окоп от меня и до обеда.
Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
Наше занятие гроша выеденного не стоит.
Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.
Живете, как свиньи в берлоге.
Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.
Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-39 или зампотеха.
Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты;
Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
Вы курсанты или где?
Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.
После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
Или вы прекратите курить или одно из двух.
Когда курсанта вызывают, он должен ваать и покраснеть.
Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.
В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объе­ма работ.
Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
Как вы строитесь! Бежите один по одному.
Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
Значение синуса в военное время может достигать четырех.
В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.
Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
Эй, вы трое! Идите оба ко мне: Чего смотришь, я тебе говорю!
Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
Голова у солдата, чтоб думать, а мозги - чтобы соображать.
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
Здесь не Англия - копать надо глубже.
Что за свинья прошла здесь - корова, что ли?
Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
Команда "Але" выполняется бегом.
Если будете блудить - пущу ракету. Закройте рот - трусы видно.
Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.
Все наши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
Вот у меня еще с детства ребенок появился.
Чем больше цифр, тем больше не надо.
Это вам чревато боком.
Не тяните резину в долгий ящик.
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.
Рота! Для помойки в баню становись!
Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в дру­гие стороны.
В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.
Автомат ставьте на колено левой руки.
Что вы спите стоя на ходу? Здесь вы там найдете.
Горло болит? Учите уставы - болеть не будет.
В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
Взвод вышел на опушку деревьев. Начало - полдела, конец - всему голова!
Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал - нет. Сначала там, потом здесь.
Командир сказал - хорек! И никаких сусликов!
Выступаем вечером на рассвете.
Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите.
Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пис­толет ломать.
Молчать, я вас спрашиваю!
Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
Курсант, выньте руки изо рта!
Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пус­тить пулю в лоб!
Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я-то записы­ваю.
Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Стой там, слушай сюда:
Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.
Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страус, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии пар­тии.

 
аталияДата: Вторник, 03.05.2011, 19:51 | Сообщение # 14
Излучающая смелость
Группа: Модераторы
Сообщений: 488
Награды: 2
Репутация: 3
Статус: Offline
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,пытается найти сдачу и,неожиданно,пукает. В маршрутке — тихий смех,хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может,это над ней смеются? Тут бабушки,покатываясь от смеха,начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,достает сигареты,закуривает,приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,обращается к бабушкам: «Вам под люком(падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель,поняв,что он сказал,вываливается из кабины,пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой«поселок Сахарный». Все сели,места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок,у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю,не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Добавлено (03.05.2011, 19:51)
---------------------------------------------
Едет человек в троллейбусе... Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва".

За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять".

 
аталияДата: Вторник, 12.07.2011, 14:00 | Сообщение # 15
Излучающая смелость
Группа: Модераторы
Сообщений: 488
Награды: 2
Репутация: 3
Статус: Offline
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то подхватила людей. Копошатся, роют что-то...Чешется ужасно!
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается
ремиссия.
-А я теперь для профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода - и никаких проблем
Прикрепления: 2962361.jpg(35Kb)
 
Форум психология, эзотерика, магия, здоровье, метод, тренинг » Общение. » Юмор. » Анекдоты. (Здесь анекдоты, желательно по развитию человека.)
Страница 1 из 212»
Поиск:

Яндекс.Метрика